Oaristos (Diálogos íntimos)

E no inicio de tudo, entre nós, era só pelo mesmo motivo. Ambos tínhamos esta visão juntos, hoje, eu penso diferente. Não me sinto feliz e nem infeliz com tudo isso, eu só sinto algo inexplicável.

Vou desabafar, logo quando lhe conheci pessoalmente pensei “só vai ser pra zoar”, e com o tempo, dentro de mim foi tudo mudando, e mudou primeiro o meu olhar. Voltando, eu fazia visitas, me sentia bem ao seu lado, - sabe aquela amizade do nada que parece de anos? Eu me sentia assim, como se te conhecesse de infância -. E aquela sensação de desejo por ti foi crescendo, crescendo e eu disse pra mim mesma: “Para, que isso não é futuro!”. E naquele ano eu me pegava tendo lembranças de desejos sexuais, sonhos futuros como de namorados, me pegava rindo de besteiras que você falava, sei lá, era uma coisa boa pra mim. E eu percebi que estava gostando de você, que estava tendo ciúmes. E um dia que você me mandou mensagem perguntando se podíamos nos ver e eu disse que não iria porque iria fazer a minha caminhada da tarde e quando eu estava indo caminhar vir você abrindo o portão para outra pessoa. Uma garota com altura média, cabelo: longo liso e preto; branquinha de corpo físico médio. Foi que desde esse dia eu disse: “para!”, vir que eu não queria mais aquela conformidade da gente só se pegar e mais nada, não ter algo concreto, sabe?! Foi que aceitei o pedido do Daniel em namorar com ele, porque eu sabia que eu tinha que tentar algo que desse certo e não uma coisa de vez em quando.

E dias depois me afastando aos poucos de ti, parei pra pensar: “qual o sentindo de sentir ciúmes dele? A gente nunca teve nada mesmo, tínhamos o mesmo pensamento, por que sentir ciúmes de algo ou alguém que você não tem NADA?!”. Eu sentia falta de está contigo, mas a falta que eu sentia não era interesse ou por sexo, era como pessoa. Adoro gente que me faz rir de coisas bobas, não sei por quê.

Mas, hoje em dia foi tudo diferente de antes. Certas coisas que tinha antes não tiveram quando tudo voltou. Senti muito isso.

E eu criei de novo essas falsas expectativas contigo, e eu sou totalmente boba ou idiota de mas, porque eu já sabia que ia acontecer tudo isso. E eu me vejo com aquela sensação de desejo de posse, como se tu fosse “meu”. De querer só pra mim e sentir um ciúme estranho e descontrolado. Mas, depois que acontece isso, vem à aceitação e o conformismo de que nunca deu e nem dará certo e que eu tenho que para com isso, me afastar de tudo isso.

É aquela coisa, sabe... De daí você se pergunta: estupidez, masoquismo ou medo de viver de verdade?