(...) Os grandes amores são assim mesmo, eles nos dão o caminho da emoção, mas os sentimentos de verdade são apenas nossos, ninguém copia, ninguém leva, ninguém divide..."

Tati Bernardi

Encontro-me encostada na parede do teu quarto, com mofo e infiltrações pintadas de azul celeste. E me perguntei várias vezes ali reclinada, o que você tem de tão especial. O que me retém toda vez em querer está ali, sentir aquele míseros minutos contigo? 

E o teu olhar, me faz pensar em besteiras, teu riso me faz querer rir junto contigo. Mas, não sei explicar porque de todas essas minhas sensações ao teu lado. 

E eu tenho vontade. De um dia você chegar e me fazer sentar ao seu lado ouvindo música. Então me pegaria ao seu lado, olhando profundamente em seus olhos e rindo sem nenhum motivo. E mais uma vez eu me pergunto como é que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade? Como é que se ama sem amor? Como é que entrega dentro de uma prisão? Nunca soube.

Dói. Dói em saber que o passado não me mostrou como poderia ser o futuro. Arrependo-me de certa forma em nunca ter dito algo se quer sobre meus sentimentos por ti. Mas entenda, sou muito prolixa, sou boa em escrever e não falar. Sou boa em demonstrar com olhar, com o riso...

Deitada em seu lado, fiquei pensando, o porquê de não ter dito nada antes, acho até que era mais do que medo. Vergonha, talvez. Ou pode ter sido porque ficaria um clima estranho ou por simplesmente a gente só ter passado 3 meses juntos, não o conhecia direito. Como, eu, chegaria contigo falando o que sentia? Acho que talvez, esperava uma atitude sua. Deve ter sido isso! Se tivesse dito algo, teria ido ao embalo da conversa.

No entanto, você não sabe a saudade que eu senti todo esse tempo. Às vezes, ficava deitada dias ali em minha cama pensando em você, em querer está ali contigo, deliciando um momento se quer. Mas eu não podia, estava com outra pessoa justamente para te esquecer e era difícil. Tinha vontade de te ligar. Isso, quando não era você quem me ligava. E eu ficava bem, ficava tranquila. Era como uma sensação de anestesia.  

E no inicio de tudo, entre nós, era só pelo mesmo motivo. Ambos tínhamos esta visão juntos, hoje, eu penso diferente. Não me sinto feliz e nem infeliz com tudo isso, eu só sinto algo inexplicável.

Vou desabafar, logo quando lhe conheci pessoalmente pensei “só vai ser pra zoar”, e com o tempo, dentro de mim foi tudo mudando, e mudou primeiro o meu olhar. Voltando, eu fazia visitas, me sentia bem ao seu lado, - sabe aquela amizade do nada que parece de anos? Eu me sentia assim, como se te conhecesse de infância -. E aquela sensação de desejo por ti foi crescendo, crescendo e eu disse pra mim mesma: “Para, que isso não é futuro!”. E naquele ano eu me pegava tendo lembranças de desejos sexuais, sonhos futuros como de namorados, me pegava rindo de besteiras que você falava, sei lá, era uma coisa boa pra mim. E eu percebi que estava gostando de você, que estava tendo ciúmes. E um dia que você me mandou mensagem perguntando se podíamos nos ver e eu disse que não iria porque iria fazer a minha caminhada da tarde e quando eu estava indo caminhar vir você abrindo o portão para outra pessoa. Uma garota com altura média, cabelo: longo liso e preto; branquinha de corpo físico médio. Foi que desde esse dia eu disse: “para!”, vir que eu não queria mais aquela conformidade da gente só se pegar e mais nada, não ter algo concreto, sabe?! Foi que aceitei o pedido do Daniel em namorar com ele, porque eu sabia que eu tinha que tentar algo que desse certo e não uma coisa de vez em quando.

E dias depois me afastando aos poucos de ti, parei pra pensar: “qual o sentindo de sentir ciúmes dele? A gente nunca teve nada mesmo, tínhamos o mesmo pensamento, por que sentir ciúmes de algo ou alguém que você não tem NADA?!”. Eu sentia falta de está contigo, mas a falta que eu sentia não era interesse ou por sexo, era como pessoa. Adoro gente que me faz rir de coisas bobas, não sei por quê.

Mas, hoje em dia foi tudo diferente de antes. Certas coisas que tinha antes não tiveram quando tudo voltou. Senti muito isso.

E eu criei de novo essas falsas expectativas contigo, e eu sou totalmente boba ou idiota de mas, porque eu já sabia que ia acontecer tudo isso. E eu me vejo com aquela sensação de desejo de posse, como se tu fosse “meu”. De querer só pra mim e sentir um ciúme estranho e descontrolado. Mas, depois que acontece isso, vem à aceitação e o conformismo de que nunca deu e nem dará certo e que eu tenho que para com isso, me afastar de tudo isso.

É aquela coisa, sabe... De daí você se pergunta: estupidez, masoquismo ou medo de viver de verdade?

Tatuagem.

Boca: na bunda;

Pássaros e dente leão soprado: na costa;

Flor mais com uma pétala caída: pescoço;

Frase Tudo vai passar: canela;

Cinta liga: coxa.

Futuramente, mais já estão pré definidas hehe *--*

Temer fechar os olhos por estar sonhando acordada, viver o sonho, que deliciosamente me despertaria o coração novamente, faria de cada segundo uma moldura de felicidade.

- As vezes ainda é assim...